也许不曾有梦！

 

 

 

                                          

 

 

 

　　　　　　            夜的色彩有點亂
　　　　　　　　　　　　　　　　車的速度有點慢
　　　　　　　　　　　　　　　　紅燈綠燈一閃一閃
　　　　　　　　　　　　　　　　　陌生人走過了圓環
　　　　　　　　　　　　　　　　　球場邊的啤酒罐
　　　　　　　　　　　　　　　　　高樓下的路邊攤
　　　　　　　　　　　　　　　　　這是一個無聲夜晚
　　　　　　　　　　　　　　　　做什麼都沒有人管
　　　　　　　　　　　　　　　　我看著四面八方　
　　　　　　　　　　　　　　　　看見一些孤單的雕像
　　　　　　　　　　　　　　　　　我看著大街小巷　
　　　　　　　　　　　　　　　看見一種頹廢私的浪漫
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看著玻璃窗　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看見一堆流行的幻想
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　用一隻眼去欣賞　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我的一個人的美術館
　　　　　　　　　　　　　　　　　　城市裡的殘酷美麗看也看不完
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忽然間我的眼睛流了一滴汗

                             

 

 

           

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　早已知道善良的终端是软弱

  ............

                                        

          

 

        

           

         

 

            无尽至冷 无限至白  无界至空. 

 

　　　

 

 

                                                    

 

          我一直都讨厌过冬天。它会把我所有的疼痛聚加起来。从内到外的蔓延，扩展，分 

          泌。会因过度的压抑而对日子绝望,会彻底的绝望。因为冷。

 

          WF经常说：不愿意理我的话直说。你总是在忙 。在QQ上，你说你忙。发短信，

          你说你忙。打电话，你说你忙。一个女孩子，你到底有多忙，你到底在忙些什么？

          这帮人，你还惦记几个？

 

          JTQQ留言：我一直在找你，虽然你用各种方式来告诉我让我放弃。可是我还是找

          到北京了。我知道你在这里。我知道你时常隐身，我知道你时常撒谎你换手机。我

          更知道只要你决定不见我，我是永远都见不到你了 。我一直不明白你除了艺术外，

          你还在乎什么？你还在乎过谁？

 

           昨天晚上深夜，JH的恩多条短信让我彻夜无眠。我想他是喝醉了。只有当他醉的

           时候，才语无伦次，却能勇敢的让自己清醒。

 

           他说：HY，很怀念那段一起画画的时光，但时间和距离不知道让我说什么好，总觉得

           我们越来越远了，你一直走的太快，有时候很想为你作点什么，但是却不知道做什么

           好。我的生活忽然感觉很现实，一会又很梦幻，常常晕头转向，更不会想事。艺术

           改变我们的世界，让我们这个世界即难以走进，却也可以向往那忽明忽暗的梦境。

           现实，让我不敢浪费时间，却往往收效甚微。很真的朋友多半以远而遥遥向望，

           很多人的时候，还是习惯沉默。也许有路的地方不一定会有灯，但我想我会走下去的。

           你的健康 怎么样？我知道你会说你很忙很忙，可是你现在的生活怎么样应该告诉 

           我？！让我尽一下作朋友的义务吧。。。

 

           我说：JH，最真的朋友没有“义务”可以尽。如果你要强加给它“义务”的话那就

           是永远的相互鼓励与支持，不离不弃。我还是以前的我。 现在不会变，以后更不可能。

           对于艺术的追求，要自信。坚强而勇敢。永恒。现实给予艺术的压力要勇于承受和

           经历。 距离不会改变什么，只会让我们这些惺惺相惜的人更加勇进。我们一直都

           在你们身边。最重要的是要相信自己！

                                                                  

                           

               

 

          

          我是一个时常感到寂寞的孩子。不是因为有了人陪在身边就不会孤独。

          这种难灭的孤寂与爱情无关。它是与之俱来的。流淌在我身上每一个细胞里。透过厚

          厚的衣服折射出来茫然无助的光晕。我会时常仰望天空，把想要流出的泪水送回眼眶，

　　      熔化成淡淡的笑。微笑。大笑。傻笑。疯笑。不能时常哭的时候，笑会给你带来更多

          瞬间的空白。在笑容绽放那一刻，也是悲伤的哭。我更会时常发呆，默念，走路跟跟

          跄跄，糊涂。沉默。健忘。忽然的嘶叫。跳跃性的说话。甚至跟着音乐起舞。

　　      习惯在深夜，敲敲打打键盘。 而对着枕边莫奈油画集发呆。毛笔和字帖还有大卷大卷

          的生宣纸从一个城市的抽屉放在另一个城市的抽屉里。却只能是放置。更多的时候 ，

          一个人行走在灯火阑珊的路上，望着城市夜空迷离的灯光。总觉得自己不够努力，

　　　    虚度了太多的年华。当一杯 一杯红酒滑入喉咙的那刻，生命的激情又会突然间膨胀起

         来。。。。。。。

    

            

         要搬到离公司近一点。因为冬天来了。北京的秋天已经冷让我对后面的无知的月份产生

         恐惧。找房，看房，婆婆妈妈的讨价换价，失望，疲惫，无助。不停的讨教。奔走。

        当气喘吁吁坐在繁华的和平大街旁边，望着川流不息的人群。忽然发现自己变的俗

　　     气不可烦。艺术好像离我更加遥而不可及。而活生生的现实却靠的我更近。胃绞心的疼。

        因经常忘记吃饭而引起的饮食不规律，次吃饭前后都如针刺般的难受。我忽然喜欢上这

         种疼痛的味道。让我感到呼吸有种舒畅的流通，这种疼痛感释放出来自全身全心更多不

         知名的气息。。。。。。

 

        我自始至终还是快乐而孤独着。正因为寂寞而清醒，梦想却更为明确。这就成全我一个

        人的艺术天下。